নস্ট রাতের কষ্টগুলো...

এতোটা আবেগতাড়িত কস্ট নিয়ে আগে কখনো কলম ধরিনি, অবশ্য ধরতে হয়নি বলেই ধরিনি। ভাবনা থেকে মাথায় যা আসতো তাই শুধু মনের দেয়ালে আর ফেসবুকের ওয়ালে গেঁথে রাখার চেষ্টা করেছি। আমার গোপন কস্টগুলো আমার দু'চোখে অশ্রুজলে না ভাসালেও আমার হৃদয়ে রক্ত ঝরায় ঠিকই।

জীবন নামক ক্যালেন্ডারের পাতা থেকে অনেক সময়, অনেক মাস এবং কি অনেকগুলো বছরও ক্ষয়ে গেছে। ঠিক যেভাবে মন থেকে ক্ষয়ে গেছে আমার আবেগ, আমার অনুভুতি, আমার ভালোবাসা। শীতকালের গাছের মরা পাতার মতোই ইদানিংকালের আমার জীবনটাকে নিষ্প্রভ, নিষ্প্রাণ মনে হয়। মনের ভেতর ছোট্ট এক প্রশ্নের প্রচন্ড ঝড় ওঠে - "কেন বেচে আছি..?"

অনেক বড় হয়েছি- শারীরিকভাবে, মানসিকভাবে। কিন্তু এখনও মনে হয় দ্বায়িত্বশীল মানুষ হতে পারিনি। বুঝতে পারিনি ছেলে হিসেবে মা-বাবার প্রতি কি দ্বায়িত্ব, ভাই হিসেবে ভাই-বোনের প্রতি কি দ্বায়িত্ব, পিতা হিসেবে সন্তানের প্রতি কি দ্বায়িত্ব, মানুষ হিসেবে সমাজের প্রতি কি দ্বায়িত্ব। বুঝতে পারিনি, কিছুই বুঝতে পারছিনা।

আমার প্রিয় কবি নজরুলের কবিতার একটি লাইন "তুমি কি বুঝিবে বালা- যে আঘাত করে বুকের প্রিয়ারে, তার বুকে কতো জ্বালা"। সত্যি বলতে কি, কেউই কখনো মনে হয় আমাকে বোঝার এতোটুকু চেষ্টাও করেনি। এতোটা কাল ধরে নিজেই যখন নিজেকে বুঝিনি, বোঝার চেষ্টা করিনি, তখনতো অন্যকে বোঝানোতাই দুষ্কর। তাইতো আজ এই সময়টাতে প্রচন্ড রকম ভাবে উপলব্দি করতে পারছি যে, কোন এক গোপন সমুদ্রের তলদেশে প্যাসিফিক হয়ে বসে থাকাটাই আমার শ্রেয়।

আমার জন্য বরাদ্দকৃত অক্সিজেন হয়তো কেউ একজন চুষে নেবে এই নশ্বর পৃথিবীর বায়ুমণ্ডল থেকে। কিন্তু- আমার এই ভালোবাসা!! তা কি কারো মনে কখনো একটুও দাগ কাটেনি..??

কেনো জানি আমার প্রাপ্তিগুলো আমাকে তৃপ্তি দিতে পারেনি। হয়তো কোন প্রাপ্তিই পূরণ তৃপ্তি দেয়না কখনো। আর তাই হয়তো হৃদয় গহীনে প্রাপ্তির তৃষ্ণা আমার রয়েই গেলো আজোঅব্ধি। শুধু চোখের জলে বুক না ভাসিয়ে, কলমের লেপ্টে দেওয়া কালিতেও মনের দুঃখ কস্ট লাগব করা যায়। আমিই হয়তো তার প্রমান।